6 лет я работаю менеджером по продажам/ по работе с клиентами.
Свою деятельность начинала с желания заработать деньги. В продажах , сказали, что это более чем возможно, поэтому пошла.
Опыта работы не было вообще, после вуза сразу пришла работать. Скажу честно, эта работа меня "ломала" внутренне , так как приходилось много общаться с клиентами, искать их, делать холодные звонки, слушать возражения, учиться на них отвечать, учиться справляться с агрессивными, наглыми и отчасти хамоватыми людьми, претендующими быть клиентами. все это стоило огромных переживаний, слез, нервов и тд. но несмотря на эти трудности, я шла к своей цели = заработать денег. хотела 60 тыс руб в мес. зарабатывать. для провинции это хороший заработок, тем более для девушки.
прошло 6 лет, да, конечно, сейчас многое стало легче, многое делаешь на автомате, появились нужные навыки.
но вопрос в том, а что дальше?
все это время свое нежелание звонить и искать клиентов я насильно куда-то далеко от себя отодвигала, что-то сильнее этого помогало мне двигаться. скорее всего свои собственные амбиции , желание доказать себе, что я могу и умею. и доказала.
что сейчас: утром просыпаюсь и все хорошо. но периодически, день на день не приходится, когда думаю что вот сейчас опять идти в офис, звонить этим клиентам, что-то им предлагать, да ну надоело...
предлагали стать руководителем отдела продаж, набрать своих менеджеров, учить. пробовала = НЕ хочу. иногда во мне есть желание помочь новичкам и я от души искренне им помогаю и рассказываю, как и что делать в конкретной ситуации. но в системе = у меня пробел. в каком именно смысле: один день я проснулась и я настроена на работу, я знаю, что буду делать сегодня, что говорить, кому звонить и я воодушевлена. и мне хорошо. и я готова всему миру помогать. прошел этот день, наступил следующий и я понимаю, что мне все надоело. и эти продажи и эти клиенты и главный вопрос рождается - это что, то , чем я хотела заниматься всю жизнь? это что и есть дело моей жизни? ну это же продажи, Господи, это ну как-то слишком низко что ли. Я не делаю ничего полезного в этой жизни, и главное, я не получаю мега удовольствия от процесса. Удовольствие от результата, когда приходят деньги на счет = это да, есть и огромное удовольствие! но сам процесс этих психологических игр и психотерапий с людьми уже чуть ли не через день надоедает. эти мои внутренние качели меня мучают постоянно и я от них устала. спрашиваю себя - чем бы я хотела заниматься , если бы была мега обеспечена и не надо бы думать о деньгах вовсе. и опа , интересная вещь - точно не знаю. возможно, ходила бы на мероприятия и знакомилась с людьми и просто бы общалась. обменивалась опытом. это мне очень интересно. (но без цели что-то продать). возможно, писала бы - завела бы блог, и писала бы о том, чем могу поделиться, о своем опыте в разных сферах - фитнес, отношения, продажи те же, путешествия , хобби.
сама с собой я рассуждаю - если говорить честно, я больше с опаской и настороженностью отношусь к людям и все время жду от них чего-то плохого (это из детства, и не тема сейчас) + работая с людьми, я обычно "шелковая", т.е. я боялась им раньше перечить или слово против сказать , во всем соглашалась и потокала, и уж очень боялась условия торга обсуждать, вдруг им не понравится и они уйдут? все эти страхи из-за несколько заниженной самооценки, как мне кажется ( и это тоже из детства).
но при всем при этом в целом у меня хорошие способности к общению с людьми - я внимательна, я настроена на них , я хочу, чтобы они были довольны. но сам факт продажи особенно когда я думаю об этом как о продаже , а не как о том, что продаю им что-то полезное (хотя на самом продаем полезное - рекламные площади), при этой мысли меня все раздражает. так вот я и думаю часто , что дано: есть способности, уже есть часть необходимых навыков, есть опыт, есть интерес к рекламе, она мне нравится, есть любовь к деньгам, есть амбиции, есть результат = успешность!, НО! что-то внутри меня постоянно подтачивает и мешает и заставляет сомневаться - а мое ли это? а хочу ли я дальше эти заниматься? это же по сути не что-то великое и достойное, это все то продажи... я же не медик, не Учитель , не писатель. и Главное = есть барьер внутри меня при общении с людьми. до сих пор каждый день и каждый раз при звонке клиенту я напрягаюсь и жду чего-то неприятного, отказа, возражения, грубого суждения и тд.
анализируя все это сама с собой, возникли такие мысли..
может быть работа с людьми в сфере рекламы это и есть мое, и проблема не в людях , а во мне. а именно - 1. мои страхи (неудачи, что пошлют, что нагрубят) 2. как следствие негативное и настороженное отношение к людям заранее. 3. завышенные ожидания и требования к своей профессии = врач, учитель = если бы я хотела ими быть, стала бы. значит = не хочу. тогда зачем витать в облаках? 4. раньше я была очень жесткой в общее с коллегами, сейчас мягчее и в жизни в принципе. и вообще. раньше я думала что работая в продажах, достичь результат можно только будучи жесткой (опять следствие страхов). 5. если есть способности, возможно, это лень мной рулит ? и не дает идти дальше? и жалось к себе *- мол, как же я опять , спустя 6 лет, все первая к к лиентам опять предлагать , сколько ж можно..
вот коротко описала свою ситуацию. прошу ваш взгляд и совет. что делать то с этим ? где все правда для меня - не мое это или мое, но лень и др косяки внутри меня мешают идти дальше? благодарна за конструктивные ответы
спасибо
