Коллеги, привет! Эта история произошла пьянящею весной 2016 года, в одном уездном городке.
Я Вам чисто поржать, про местную (районного пошиба) клиентоориентированность. На ДР себе купил джинсы черные, за 1400р. Небольшой такой магазин в частном доме в первой линии, «Джинсовый рай». Не рай, а сарай! Да не, он называется «Джинсовый ХХХХХХ». В общем, подшил их по росту. В ДР относил день. В смысле, вечер. На следующий день, купил в том же сарае черную простую футболку, 200 р. В общем, в этот раз – предельный эконом. Короче, ходил я в джинсах неполных полтора дня.
А вчера вечером, одеваю на вечернюю прогулку, и (!!!) когда тяну за ремень вверх, протыкаю пальцем руки ткань и рву ее сантиметров на пять… Бл!!! Вот это, думаю, отъел я себе полужопия!!! Я тянул-то аккуратно так, но… Рассматриваю. Со стороны поясницы, сразу ниже ремня, два таких одинаковых лоскута вставлены, так вот правый нормальная ткань, а левый (который проткнул) из другой, тонкой, прямо как на рубашке, не толще… Когда рассматривал при покупке, даже как-то и незаметно было. И барышня моя со мной тоже разглядывала, норм все. Особо не запаниковал. Кабы знал, что дальше ждет, упал бы в обморок…)). А тем временем и на футболке нашел разрыв на шве. Матерюсь, мол, куда сам смотрел, и, мол, фуле за 200 р хотел?… Ладно. Сегодня утром несу все в отдел. В надежде, заберите нах все это и дайте просто джинсы, даже дешевле и не черные…
Ага! Прихожу в отдел, сидит девушка не та, что была. А «та» была-то сама хозяйка оказывается. Но продавала не она, а ее муж. Он такой нормальный. Продавец говорит, мол, он после обеда Вам перезвонит. Ладно, говорю, и ухожу ждать. Перед уходом ляпнул: не джинсы, а херня какая-то…
Через час – звонок с местного стационарного.
- Алло, Вольдемар? Это с магазина «Джинсовый Рай»…ой, бл, «оазис-шмоазис»....
- Да, это я..
Хочу добавить, я, как и все, могу вспылить, могу говорить громко, не имея ввиду крика, а абонент может подумать, что ору на него… Каюсь, бывает… Но тут попытаюсь описать как было…
Понеслась скороговорка взрослой женщины… Громко и хер перебьешь…
- А Вы зачем мне джинсы принесли? У меня все сертификаты есть!!! Я сейчас отправляю их на экспертизу, экспертиза покажет, что это Вы сами порвали, потом я подаю на Вас в суд, и вы возмещаете все расходы на экспертизу, и на суд, и мне моральный ущерб!!!...
... ЕЙ! МОРАЛЬНЫЙ! УЩЕРБ!.... От это попадос, думаю!!!...
Еле перебил.
- Вы прежде чем угрожать и орать, решите вопрос со мной…
- А что мне решать?! Я все делаю по закону, и у меня все сертификаты!!
- При чем тут сертификаты, если там чистый брак?! Там вставлен кусок ткани другой?
- А Вы их даже не постирали, когда несли мне!!!
- Я если бы их постирал, они бы растворились, по-ходу…
- Все! Вас устраивает вариант, который я предложила???
- Нет, не устраивает.. Дайте мне просто джинсы, хоть за тысячу рублей, любого цвета..
- Тогда через суд все решаем!!! Я пошла писать на Вас заявление в Роспотребнадзор! (еще раз – она собралась идти в РОСПОТРЕБНАДЗОР!!)
- Хорошо, я тоже туда же пошел…
Кладу трубку. Разговор шел при сотрудниках, еще и поэтому я сдерживался.
Через минут звонит опять, уже с сотового:
- Я через час буду, можете подойти в отдел, будем решать, что с Вами делать…
Понятно, что я тихонько о*уеваю себе, говорю ей:
- Буду через 20 минут, проинструктируйте продавца, что делать, мне некогда…
- Я не успею…
- Ваши проблемы, и, кстати, Вы их сами устраиваете… Я тоже коммерс, и у меня волосы дыбом, как Вы работаете с Клиентом…
- Да! А еще у меня есть запись, что Вы орете на продавца, девушку в положении…
- У меня вот на рабочих местах с клиентами нет беременных девушек… И хорошо, что запись есть, я там не орал и ничего не доказывал, попросил заменить или решить с руководством…
Визжит. Прям визжит, вот, клян даю!
- Вы сами работаете с клиентом и знаете…
Перебиваю:
- Осуществляю полный 100% возврат товара…
- Да?! А колбасу Вы пожуете, тоже понесете в магазин?
- Да!! Именно! Понесу и в рот затолкаю директору магазина...
Я так пиво много раз возвращал… Хотя отпито было уже половина залпом…
- Что у Вас: продукты или оборудование?
Взрываюсь:
- Оружие и наркотики!!!! Вас это как трогает???....
Кладу трубу, иду к ней в отдел.
Захожу, сидит продавец, мне улыбается сразу, но от городского телефона не отрывается. Вижу, точно беременная! Подхожу и громко говорю:
- Девушка, я клиент и мне некогда, поговорите со мной, а лучше отдайте мне мои джинсы и футболку, я сам разберусь…
- Я как раз об этом говорю с директором…
- Мне отдайте мои вещи, и я уйду. Ваш директор серьезно болен, разберитесь со мной, пожалуйста...
Закипаю я, конечно...
- Не видите, что я занята, я с директором разговариваю!
- Извините! Нажимаю на кнопку сброса звонка.
- Верните мне мои вещи….
- Ну вот она опять звонит, поговорите сами…. Ну, пожалуйста….
Беру трубу, оттуда визг и сопли:
- А что это Вы в мой отдел пришли??!!! Без меня…
- Я клиент, прошу заменить товар…
- Я вызываю полицию!
- Давайте, давайте! Узнаете, какая я заноза… Жду…
Кладу трубку, продавцу говорю:
- Снимает нас камера или нет – запоминайте, я пошел в Роспотреб….
Двигаюсь к выходу. Дорогу перегораживает бабуля, возрастом лет 100. Она из соседнего отдела вышла (их всего два), по ходу, семейный подряд. Спрашивает, мол, что случилось? Говорю: товар бракованный заменить не хотят… И выхожу…
Слышу за спиной, старушечьий такой, змеиный шепот на продавца: у вас что, продаж много????!!! Разобраться не можете…?
Иду в свой ТЦ. Смотрю в Яндексе, где Роспотребнадзор. Бляха-муха! Прямо на пути!.. Захожу, ссссука, а там обед… Иду к себе.
Звонок.
- Так, Вольдемарус, я Вам предлагаю вариант: 200 р за футболку возвращаю, 700 рублей за джинсы возвращаю. И джинсы свои забираете, зашивайте. Если нет, то идем в Роспотреб, полицию и суд.
- Я сейчас подумаю, устроить Вам настоящее шило в *опу и всему Вашему магазину, или согласиться. За час решу – Это я ей буквально так сказал.
- Волька, я Вам полюбовно предлагаю, я сейчас заявление поеду забирать из Роспотреба…
-… ААААааааа…. За 30 минут уже и заявление написали? А я Вас там не видел… Попаситесь пока… (Тоже буквально – попаситесь).
Через 15 минут пишу СМС, мол, согласен, скоро приду…
Пришел, продавец отдала все, улыбнулась, вроде типа, простите, что так. Говорю, не зайду больше, а еще руки чешутся впи**ячить где-нибудь на бетонном заборе текст про «Джинсовый сарай»… Разошлись.
Так вот. Эта предприниматель, как вы поняли, не просто истеричка, а дура полная: на Клиента собиралась в Роспотребнадзор идти…
Вечером уже, когда я решил Вам это написать, говорю своей барышне:
- Не скажу, что каждый Клиент был рад работе со мной, но в кризисных ситуациях я стараюсь как могу, бывают и провалы, но на тормозах .... Ну хоть как-то… Но, чтобы на Клиента коммерс шел жаловаться в Роспотреб – это перебор… ))))). Атака – лучший способ обороны!
Коллеги, критики не надо. Добавляйте свои казусы из жизни лучше.... ))
