Рубрика Пятничный позитив.

Обращается клиент в элитный автосалон: Клиент: Хочу у вас купить мерс, крутой, 600-й Продавец: Да, есть в наличии и под заказ, различные комплектации. Клиент: А цвета БОРДО есть? Продавец: Нет, извените, БОРДО нет, но специально для Вас закажем на заводе 600-й цвета БОРДО. Перезвоните через неделю. Звонит клиент через неделю: Мерс мой пришел? Продавец: Да, как и договаривались. Клиент: 600-й? Продавец: Да 600-й Клиент: И цвет БОРДО?! Продавец: В соответствии с Вашими пожеланиями, по спецзаказу, БОРДО. Клиент: А сиденья тоже БОРДО? Продавец: Простите великодушно, Вы про сиденья ничего не говорили, но это не проблема, через неделю доставим Вам сиденья БОРДО. Клиент через неделю звонит в салон — Мерс мой готов? Продавец: Да, конечно готов, все как Вы заказывали, 600-й, цвет БОРДО, сиденья БОРДО — все в лучшем виде! Клиент: А руль у него тоже БОРДО? Продавец: Извините, что сразу не поинтересовались на счет руля, сейчас закажем руль цвета БОРДО, для Вашего автомобиля, приезжайте за машиной через неделю, все будет готово. Клиент через неделю пожаловал в автосалон. Там его встречают как званного гостя.Клиент: Где мой Мерс? Продавец: Вот пожалуйста, стоит красавчик, 600-й, цвет БОРДО, салон БОРДО, руль БОРДО, все как Вы заказывали. Клиент: Непонял, а что БОРДО это разве не ЗЕЛЕНЫЙ??

На рынке бабушка: Купите котёнка. купите котенка, красивенький , трёхцветный, пушистый.
Мужчина, купите.
мужчина: ну , покажите….. ой, он же у вас мёртвый
бабушка: так я уступлю…

Пасётся посреди луга стадо овец. Пастух (П) стоит со своей собакой, наблюдает за стадом.
Внезапно прилетает вертолет, одновременно подъезжает пара крутых иномарок. Отовсюду вываливает толпа людей в дорогих костюмах, все с ноутами и всякими гаджетами.
Тот из них который главный (Г) подходит к пастуху и говорит: «Хочешь, я назову тебе точное количество овец в твоём стаде, ну а ты мне за это отдашь одну овцу?»
П: Ну валяй так и быть, все равно мне скучно.
Толпа начинает копошиться, все уткнулись в ноуты, расставили GPS приблуды со спутниковыми тарелками, долго что-то писали, послали запрос спутник, обрабатывали в крутых программах, получили какие-то снимки, долго что-то считали, распечатали 1500 страниц с текстом, графиками и диаграммами.
Через час Г подходит к П : «в твоём стаде 162 овцы».
П : «Ну угадал, забирай одну овцу».
Г долго гуляет по стаду, выбирает овцу пожирней. Наконец выбирает, и начинает ее запихивать в багажнике иномарки — а она сопротивляется…
П : «Слушай, говорит пастух главному, а давай я скажу кто ты по профессии,и тогда ты вернёшь мне мою «овцу»?»
Г : «Ну давай, попробуй»
П : «Ты консультант»
Г : «Но почему, как ты догадался ???»
П : «Во-первых — вы приехали, когда вас никто не звал,
Во-вторых — вы ответили на вопрос который вам никто не задавал,
В-третьих — вы попросили за ответ хорошую оплату,
и в-четвёртых — вы ничего не понимаете в моём деле, поэтому верни мне мою собаку!»

Классика жанра менеджмента.
На работе ввели штрафы за опоздания на совещания. Штрафы чудовищные - количество минут опоздания умножается на минутную зарплату всех, кто тебя ждал.
Что, думаете, помогло, перестали люди опаздывать?
Какбэ не так. Кто точно знает, что не успевает на совещание, просто на него не идет. На х…й надо — штраф платить.

Сегодня на утреннем собрании.
Начальник:- Поговорочки типа «Работа не волк — в лес не убежит» — не про нашу компанию! И «Война-войной, обед по расписанию» — не про нашу компанию»!
Грустный голос манагера: - Работай пока не сдохнешь, а сдохнешь — передай дела. Это про нашу компанию.

Начальник на собрании:
- Это я раньше такой злой был и вас всех дрючил, потому что раньше у меня секретарши не было.

Если начальник ругается на ваши опоздания, скажите что вы — сова.
Для убедительности страшно выпучите глаза и сожрите мышь-полевку.

Директор фирмы по производству компьютеров вызывает своего менеджера по продажам:
- А это что за нелепая заявка? Двести компьютеров в водонепроницаемых корпусах в пустыню Сахару.
- Ничего особенного, сэр. Жарко у них там — вот я и посоветовал им работать под душем.

2050-ый год.
- Деда, а ты помнишь кризис был, Америка загнулась, японцы разорились, Евросоюз распался?
- Конечно, внучек.
- А правда, что Абрамович тогда разорился и торговал на рынке пирожками?
- Правда, внучек.
- А как же он снова стал миллиардером?
- Он брал по десятке с тех, кто приходил на это посмотреть.

Я оказал Вам большую честь, приняв Вас, — сказал бизнесмен страховому агенту, — сегодня мой секретарь выставил уже семерых агентов!
- Да, я знаю, — ответил агент, — они … это я.

Муж и жена толкают свою машину к ремонтной мастерской. Муж говорит жене:
- Тот тип, который продал нам эту машину, кое в чем был прав.
- А именно?
- В том, что эта «тачка» почти совсем не расходует бензина.

- Зачем ты просишь подаяния у статуи?
- Устроился работать страховым агентом.
- И?
- Вот и приучаю себя к отказам.

В парикмахерской:
- Я хочу побрить только одну сторону. Это будет стоить мне полцены?
- Ладно, садитесь. Какую сторону Вам побрить?
- Наружную!

Встречаются два продавца, два старых друга, которые давно не виделись. Один спрашивает у другого:
- Ну как у тебя успехи?
Другой отвечает:
- Знаешь! Просто прекрасно!!  За неделю пять переговоров провел с ключевыми клиентами, отправил 25 презентаций наших услуг, договорился , что в следующем квартале заключим контракт на кругленькую сумму…. А у тебя как дела?
- Да ты знаешь,  я тоже ничего не продал…